|
Témaindító hozzászólás
|
2004.03.19. 18:28 - |
Miért nincs a nőknek a fejükön a puncijuk???...
...mert akkor minden hónapban agyvérzést kapnának! |
[87-68] [67-48] [47-28] [27-8] [7-1]
Isten miért a férfiakat teremtette meg elõször és csak
aztán a nõket?
-???
Mert minden mestermû elõtt kell egy piszkozat |
Isten és Adám a paradicsomban.
Isten egy nap megkérdi:
(Isten)
- Adám neked nem kéne egy személy akivel jol egyezzel,
beszélgettek, megért, egyutt lesztek egésznap, jolegyezek
akármikor számithatsz ra, kozbe egy kis szex stb.
(Adám)
-Dehony nem.
(Isten)
-De kell agyál valamit cserébe!
(Adám)
-Jol van.
(Isten)
-Add nekem a fejedet!
(Adám)
-Jaj azt nem tudom, mert azzal gondolkozok, látok, hallok,stb
(Isten)
-Akkor add nekem a kezedet!
(Adám)
Azt nem tudom neked adni, mert azzal szedem le a gyumolcsokot a fárol azzal rakok
tuzet.
A kezemet nam tudom neked adni.
(Isten)
- Na jo akkor nem kapsz semmit.
És isten elmegy.
Mire Adám jol van, jol van de egy bordáert mit adsz ?? |
2 szoszi beszelget:
- Kepzeld, az idei karacsony penteki napra esik.
- De remelem nem 13.-ara! |
Szoke no a pszichologusnal:
- Doktor ur, engem mindenki ostobanak tart.
- Ertem a problemajat. Mondjon el szepen, lassan mindent az elejetol.
- Dok-tor ur, en-gem min-den-ki os-to-ba-nak tart... |
A régi idézetek:
"
A chiliszósz nem más, mint egy határozott fellépésű ketchup.
Meghalni nem is olyan rossz,de másnap nagyon szarul érzed magad.
Sokan hiszik,hogy csodák nincsenek.De senki sem tökéletes.
Mindenki hibázhat...De én miért???
Az akarok lenni,aki akkor voltam,amikor az akartam lenni,mint ami most vagyok.
Régebben ateista voltam...De aztán megismertem Magamat!
Az élők csupán vakációzó halottak.
Jobb kétszer pofára esni,mint egyszer mellé.
Csak óvatosan...mint a sünök...
Hülyére szeretnélek kefélni,de látom,valaki már megelőzött...
Hogy a sex gusztustalan?Csak ha jól csinálják... " |
-Miért volt MiciMackó *b*u*zi?
-Mert kinyalta az összes köcsögöt. |
Alaposan lehordja a tulaj a hentessegédet, amiért udvariatlan a vevõkkel.
Az megfogadja, hogy udvarias lesz, ha törik, ha szakad.
Másnap bejön hozzá egy néni.
- Jaj, de szép ma a párizsi, ugye friss?
- Hogyne!
- Akkor kérek belõle nyolc dekát.
- Máris (szeleteli).
- Ha lehet, egyben!
- Hogyne lehetne (félretol, vág).
- Jaj, kedveském, most látom csak, hogy ez marhapárizsi!
- Az.
- Inkább pulykapárizsit szeretnék.
- Kérem (félretol, vágna).
- Ez miért ilyen világos?
- Mert pulyka.
- A sertés sötétebb?
- Valamivel.
- Akkor abból kérnék!
- Nagyon szívesen.Egybe?
- Igen, de elõbb a bõrét húzza le.
- Készséggel (húzza).
- Jaj, kedveském, most látom csak, hogy van krinolinja! Azt kérhetem
felszeletelve.
- Kérheti. Kéri?
- Kérem.
- Máris (szeleteli).
- Bocsásson meg, kedveském, de szeretnémn, ha annak is
lehúzná a bõrét. Ugye, nem haragszik!
- Nem haragszom. Sõt! Nekem ló***t a seggembe! Én ***m meg a
büdös ***a anyámat! |
A kocsis hajtja a szekerét az úton, mellette ûl kutyája is.
A ló nem megy elég gyorsan ezér a kocsis oda sóz neki egy
párat, erre megszólal a ló "édes gazdám mért
bántol engem" a kocsis anyira megijed, hogy leugrik a szekérröl
és elkezd szaladni, szalad vele a kutyája is. Mikor elég messze
érnek megállnak egy fánál, erre megszólal a kutya "hu
bazdmeg te is megijedtél mikor megszólalt a ló? |
Olyan mint egy darab máj
ütöget és kalapál.
Nem kell nekem ez a máj
mert ütöget és kalapál. |
A busz sofõr Auschwitzba tart egy busznyi zsidó turistával!
Útközben defektet kap és nem tud mit csinálni, bemegy a
városba segítségért!
becsönget az elsõ házhoz!
- Auschwitzba tartok egy busznyi zsidóval és lerobbant a buszom!
- Hát nekem hátul van egy kemencém, de az lehet hogy kicsi! |
Megy egy szkinhead az utcan es arra jon egy apaca,ekkor a szkinhead raugrik megrugdossa jol
elveri es ezt mindja latod BATMAN ennyi voltal |
Szõke nõ meséli a barátnõjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak
csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra,
senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót,
nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek.
Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a
hülye postás pont középen áll... |
Miért úszik a szőke nő felfelé a Dunán? -Mert benne maradt a vibrátor. |
Miért hordanak a szőkék bugyit? -Hogy ne fázzon a bokájuk! |
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőivet és leadja a
vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hirem van, a teszt pozitiv lett.
Hösünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kisérleti módszer, ami esélyt adhat a
gyógyulásra.
- Azt irja itt a kérdöivben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segithetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két
nap után igya meg egyszerre az egészet harom záptojás kiséretében. Fogyasszon hozzá fél kilo
rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébb állt, a nővér kérdön fordul az
orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negativ?
- Tudja meg a köcsög ***, mire való a lyuk a seggén! - feleli a doktor. |
| |
- Miért javitotta ki Micike az "e" betut "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérö"? |
Kovács a fönökének panaszkodik:
- A Szabó mindig s*e*gg*fejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer s*e*gg*fejnek nevezi Kovácsot kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint les*e*gg*fejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kolléga, beöntés?" |
| |
Egy hatalmas katonai C130-as teherszallito repulogepet kiser ket vadaszgep. A pilotak radion
keresztul beszelgetnek egymassal unalomuzeskent. A vadaszpilotak elkezdenek mindenfele
murepulo gyakorlatokat vegezni. Egyikuk atszol a teherszallito gep pilotajanak:
- Latod, pupak, mire jok ezek a kis madarak?
A nagy gep pilotaja visszaszol:
- Ugyan mar, ez semmi. Most en jovok, ezt biztos nem tudjatok utanam csinalni!
A ket vadaszgep hatrebb huzodik, varjak a mutatvanyt, de a nagy gep renduletlenul repul
tovabb. Tiz perc mulva a C130-as pilotaja beleszol az eterbe:
- Na, lattatok?
- Nem lattunk semmit. Ugyan mit csinaltal?
- Lassuk csak: felalltam, kinyujtoztattam a labaimat, ittam egy kavet, ping-pongozutnk, es
megdugtam a legikisasszonyt... |
nyuszika száll az erdõ fölött. Látja a rókát s
odaszól neki:
-Hé róka,akarsz 1 pofont?
A róka nem ilyed meg:
-Igen akarok!
-Akkor menj az erdõ szélére , én is ott kaptam! |
Na mi a pálya barátom?
Most vagyok a határon.
Ha fröccsözés jutna eszedbe,
közöld ezt velem te!
Rajtam sose múlik,
mindeig pártolom a bulit! |
[87-68] [67-48] [47-28] [27-8] [7-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
