|
Témaindító hozzászólás
|
2004.05.20. 12:33 - |
Részemrol a kockahas el van vetve!
|
[65-46] [45-26] [25-6] [5-1]
Évente csak egyszer jön el a Karácsony! De a számlák örökké! |
| Ha citromot kapsz az élettől, csinálj belőle limonádét! |
Korán keltem...Hol az arany???
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak!
ENGEM NEM LEHET ELKÉPZELNI! ENGEM KI KELL PRÓBÁLNI!!!
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem!!!
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert gyűlölöm a növényeket!
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A jövöben az a legjobb,hogy csak egynapi adagokban jön.
Az Alzheimer-kór jó oldala,hogy mindennap új emberekkel találkozol.
Csak az normális,akit nem ismersz eléggé!
Az optimista az,aki szerint a jövő bizonytalan!
Bármily egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető,ha eleget töprengünk rajta.
Óriási ötletem volt reggel,de nem tetszett...
Az nevet utoljára akinek lassú a felfogása.
Kifordítva minden ember rózsaszin! |
|
A romantika az, amikor éppen nem a sex-re gondolunk! |
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem
azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
Kaszálni nem tudok, de a kapálást egy álló napig képes vagyok elnézni.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövore. A másik felének nincs pénze
drogokra.
Néha összeszavakat a keverem.
Az áram alatt lévo alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítóno az orület határát súrolja
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
Vigyázz, nehogy hackelés közben rád doljön a tuzfal !
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget osidok óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnoje két perc alatt
elkészül.
A televízión bemutatott sex-el semmi probléma, csak nem szabad leesni a
készülékrol!
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról
Csak a hangom miatt nem lettem énekes
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jól
esik, csak ne nyeld le! |
| Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot. |
A hímvesszo mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha
kicsi.
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla,
hogy mindenhová le tudj ülni a permetezovel!
Az ido a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
megöli.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? |
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is
vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Ha három madár lennék, felülrol láthatnám ahogy magam alatt repülök.
|
Egy törhetetlen játék leginkább a törheto játékok összetörésére alkalmas.
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá
és bezárom a kolbászok közé.
A noknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
piramist |
Ezután majd magam döntök!... Rendben?
Egy fontos találkozómat egy evoeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem, hogy
kések.
Miért nincs a Kékesteton halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország
legmagasabb pontya.
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a
fele!!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljesköru
garanciát!
A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.
Pap leszek, az kurvaisten! |
| Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a kempingsajtot. |
| „Ha nem tudsz úszni ne mássz fára, mert elüt a villamos!” |
| Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát! |
| Kicsi vagyok székre állok,basszátok meg így se látok! |
| A férfiak olyanok mint a csokoládé mindkettő a csípődet veszi célba.. |
A Flóriánba mentem : ANYÁD
Vadkörtézni mentem : SÜSÜ
Lappföldre mentem : NILS
Nagymamához mentem : PIROSKA
TÖNKREMENTEM : MAGYARORSZÁG |
| New York az a város ahol a felhõk össze vannak karcolva! |
| A gruppensexben az a jó,hogy lehet lazsálni.. |
A zenérõl beszélni olyan,mint az építészetrõl
táncolni. |
Uccsó mondatok:
Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?
Apa, minek ez az alma a fejemen?
Dobd már ide azt a baltát!
Milyen gázszag van, és milyen sötét...
Süsü! Te ittál! Lehelj rám! Hououüouúhhh.......
Nézd azt a barmot! Bundában szedi a málnát!
Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a
szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló
kinézetû szakállas viperától...
A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a
rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási
útjuktól csupán fél méterre állok...
Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas
testû gorillák...
Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet
mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím... |
[65-46] [45-26] [25-6] [5-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
